【目次】

1. 「怒る価値がある人／ない人」見極めチェック
2. 「それくらいで怒るな」―怒りの裏で起きている “ 感情の否定 ”
3. 「怒り → 落ち込み」の悪循環がはじまる仕組み
4. ＤＡＲＶＯ（加害の逆転）とは？―怒りをあなたのせいにされる関係
5. 怒りが消えない理由は「あなた」じゃないかも

【精神を削られない方法１】「ルールを守れる自分」を肯定する
【精神を削られない方法２】「怒る価値のない相手」を分析する
【精神を削られない方法３】家族への怒りが止まらないとき
【精神を削られない方法４】身勝手にふるまう人に負けない！
【精神を削られない方法５】時間とエネルギーの使い先を決める

はじめに

今回はこんなお悩みについてです。

怒りの感情って、嫌なものですよね。不快な感情です。
怒りたくて怒っている人など、いないと思います。

何もないのに「怒れ」と言われても、怒れないでしょう。

前半では、
怒りと落ち込みがくり返されるとき、何が起こっているのか？
その仕組みを解明します。

後半では、
「怒りで精神を削られない」方法５つ、ご紹介します！

「怒る価値がある人／ない人」見極めチェック

誰に対して、怒りの気持ちが出てきますか？
その相手は、次のどちらに当てはまりますか？

あなたが怒りを相手にぶつけるとき、本音ではＡだと思っているはずです。

矛盾するようですが、Ａ「怒る価値のある相手」と話すとき、怒りは続きません。
徒労感は残らないのです。

ところが実際はＢだった、なんてこともよくあります。

怒っても、相手は受け止めません。変わりません。
自分の言動を振り返ることができない人は、ひたすら人のせいにします。

あなたの怒りが継続し、「そんな自分が嫌になる」とき、おそらくＢを相手にしています。

Ｂタイプの人を相手にすると大変です。怒るたびに、あなたの精神を削るだけ。

Ｂのような人のために、それほどのエネルギーを使う価値があるでしょうか。

あなたは、力を奪われてはいけません。

「怒る価値がない相手」を見極めるだけでも、少しラクになります。

「それくらいで怒るな」―怒りの裏で起きている “ 感情の否定 ”

なぜあなたは、そんなに強い怒りが湧き、自分が嫌になっているのか。
気がつかないうちに、相手から責められているケースがあります。

「それくらいのことで怒るなよ……」と言われていませんか？

「それくらいのことで怒るなよ……」と言われると、落ち込みますよね。
そう言われることが多いなら、自分を嫌になってしまうのも無理はありません。

「それくらいのこと」というのは、あなたの感情の否定です。
あなたの気持ちは封印しなければならなくなります。

たとえ、あなたが怒りっぽくて、的外れな八つ当たりをしていたとしても、
相手が「誠実な人」ならば、このような態度を示します。

あなたを尊重しつつ、自分のことも尊重する。そういう態度です。

相手が「誠実な人でない」場合、それだけでも、しんどい環境ですが、もっと根深い問題が隠れていることがあります。

「怒り → 落ち込み」の悪循環がはじまる仕組み

この言葉で、問題点を “ 帳消し ” にしようとする人がいます。
いわゆる「責任転嫁」の一種です。

さらにそれが、相手の言動によって怒っているとしたら。

しかも、相手は悪いことをしたと思っていませんから、
「相手の言動」は改善されず、何度も繰り返されます。

あなたの心は、あっというまに限界を迎え、怒りが続くでしょう。

しかも、あなたは本来、自己反省力が高いようです。

怒りたくもないのに、どうしても怒りが噴出してしまう。
その仕組みは、

このふたりの凸凹が、うまく組み合わさってしまっているのですね。

この場合、あなたばかりが

を繰り返すことになります。

相手は何とも思っていない。
「また怒ってんの？」「厄介だな」という感じです。

そして「相手の言動」は改善されず、繰り返される……。

悪循環に陥ります。

あなただけで対処できる問題ではないかもしれません。
「ＤＡＲＶＯ（加害の逆転）」という、もっと根深い問題が起きている可能性があります。

ＤＡＲＶＯ（加害の逆転）とは？―怒りをあなたのせいにされる関係

ＤＡＲＶＯ（加害の逆転）とは

例）「やってない」「そんなことは言っていない」「勘違いだ」

例）「そんなことで」「あなたは神経質すぎる」「被害妄想だ」
「これだから女は…」「精神的に不安定なんじゃないの」
「あなたに原因があるんじゃないの」「まだ若いから」

例）「こっちこそ責められて傷ついている」「ひどい目にあってきた」「私は被害者」

ＤＡＲＶＯ（加害の逆転）は、自分の問題点を追及されたとき、無意識に用いる防衛反応です。

その結果、責任を回避されるため、現実の困りごとが解消されません。

あなたが怒ったときに、

こういう対応をされていたら、怒り続けようとしたって、続けられません。

そういうとき、あなたの問題というより、もっと深刻な問題（ＤＡＲＶＯ）が存在する可能性があります。

多くの場合、ＤＡＲＶＯをしている本人は気がついていません。

怒りが消えない理由は「あなた」じゃないかも

前半では、
怒りと落ち込みがくり返されるとき、何が起こっているのか？
その仕組みを解明しました。

仏教では「すべての結果は、因と縁が和合して生じる」と説かれます。
この法則を「因縁果の道理」といいます。

因と縁、どちらも重要です。
「あなたが怒ってしまう」という結果には、こんな因縁が考えられます。

因（あなたの心や言動）

・よく気がつき、違和感をもちやすい
・自己反省力が高い（自分のせいにする）

縁（相手の心や言動）

・あまり気がつかず、何とも思わない
・自己反省力が低い（他人のせいにする）

もし「因」があっても、次のように「縁」が異なっていたら。

縁（相手の心や言動）

・よく気がつくあなたに感謝する
・自己反省力が高い（自分のせいにする）

これなら、あなたの因は変わらなくても、結果はまったく違うものになります。

果（あなたに起きる運命）

・感謝されて、自分に自信がつく
・怒る理由もなく、穏やかな気持ちで過ごせる

「縁」によって、どうにでも変わるのが「人の心」です。
悪循環に陥っているのなら、縁を変える・離れることを考えましょう。

後半では、
「怒りで精神を削られない」方法５つ、ご紹介します！

【精神を削られない方法１】「ルールを守れる自分」を肯定する

アンガーマネジメントでは、「怒ってはいけない」とは言われません。
怒りには、意味があるからです。

あなたの怒りには意味がある

「怒らないようにしよう」と忍耐することは大切な心がけですが、
あなたの怒りを引き出した相手は無罪放免ということにはなりません。

たとえば、マナーの悪い人に対して怒りをもつのは、

つまり、ルールを守る気持ちが強い、ということです。

マナーの悪い人は、きちんと取り締まられなければいけません。

ここで問題なのは、怒りそのものというより、
怒りを抱くたびに、あなたの心身が疲弊してしまうこと。

ルールを守り、礼儀正しいことは、とても良いこと。
だから次のステップは、「無礼な人を見ても、自分の神経をこれ以上削られない」ように、あなたを守る段階です。

ルールを守らない人・責任転嫁する人は、やがて必ず、本人に報いがきます。

こういう人のために、あなたが消耗する必要はないのです。

【精神を削られない方法２】「怒る価値のない相手」を分析する

そうですよね。
では、もう少し相手を分析してみましょう。

相手は、「自分の内側の世界しか見えていない人」です。
マナーを守らない、注意されると逆恨みする、言い訳や責任転嫁をする。

同じ日本語だから「話せば通じる」と錯覚しますが、“ 心の言語 ” が異なるので通じないのです。

日本語を理解できない宇宙人に、日本語で説明しているようなもの。
通じない言語にエネルギーを注ぎ続けても、相手の心には “ 少しも ” 届いていません。

“ 疲弊だけ ” を得るために、がんばり続けますか？

あなたがなすべきことは、怒りのエネルギーを「自分の環境を整える行動」に使うことです。

「自分の内側の世界しか見えていない人」とは、距離を置くしかありません。

疲弊しないように、環境を整えることに専念しましょう。

【精神を削られない方法３】家族への怒りが止まらないとき

家族だと、なかなか離れることもできないですよね。

相手が「大人か、子どもか」によって、対応は異なります。

子どもにイライラする場合

子どもを相手にするのは、大変ですね。
時間も体力も使うので、イライラすることもあります。
「イヤイヤ期」「反抗期」何を言っても通じませんね。

ただ、

この時期にしっかり自己主張すると、やがて落ち着いてくるはずです。

子どもの場合は、生まれて数年しか経っていないので、できないことがあるのも当然です。

わざとやっているように見えて、あなたの気を引きたいだけのことも多いです。
つまり、

もし怒られてしまうと、愛情の交換をやめてしまうかもしれません。
それは寂しいことです。失ってから取り戻そうとしても、時間がかかります。

大人にイライラする場合

大人ならば、直すべきところは直してもらわねばなりません。
もう子どもではないのですから。

あなたがひたすらガマンしていると、病気になってしまいます。

大人ならば、対等に、責任の取れる関係でありたいですね。

責任が取れない人は、身近な人であっても、やはり「自分の内側の世界しか見えていない人」です。

あなたが親になる必要はありません。教育し直す義務もありません。

【精神を削られない方法４】身勝手にふるまう人に負けない！

怒りの感情は、人間ならば出てくるものです。
それを否定しても、出てくるものは出てきます。

「出すな」と言われても、無理ですよね。
長い時間、出すことができなければ、病気になってしまいます。

怒りも同じです。
溜めこむと、心が病気になってしまいます。

相手のために、ガマンするのではありません。
あなた自身のために、ガマンしなくていい環境をつくるのです。

そうですよね。
身勝手な人は自由を得た状態になり、悔しい気持ちもわかります。

そんなときは、自分の生活や思考において “ 設計力 ” で勝てばいい。

こういう人が、負けているはずはありません。
同じ土俵で勝とうとするのではなく、もっと大きな土俵で勝つのです。

【精神を削られない方法５】時間とエネルギーの使い先を決める

反射的に怒ってしまうと、それはあなたの落ち度になってしまいます。
あなたにとって良いことは何もありません。

ただ我慢するのではなく、

多くの人は、怒りを “ 相手に引き出されるもの ” だと思っています。
けれど本当は、怒る・怒らないを決める主導権は、あなたにある。

怒る価値のない相手とは、そもそも、一緒にいる価値もないのかもしれません。
ふりかえってみましょう。

身近な人ほど、見極めが難しいかもしれませんが、
この見極めを意識するだけで、感情のコントロール力が上がります。

あなたが不満をガマンして暮らすのではなく、
「自分の心の平穏を守る」ほうへ動きましょう。

おわりに

怒りは、「煩悩」の１つと言われます。
あなたを煩わせ、悩ませるもの。

苦しみが続くのは、人は煩悩のかたまりだからです。
煩悩以外には何もありません。

あなたの心（因）を変えても、うまくいかないときは、

縁には、「良い縁」と「悪い縁」があります。

怒りが湧いて、そんな自分も嫌になっているのなら。
メルマガで学ぶことも「良い縁」になると思います。

怒りは無くなりませんが、煩悩があるままで、心の幸せになれる方法はあります。

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