目次

1. 怒られる克服法１、「怒ってくる人」のことも、人格否定しない。
2. 怒られる克服法２、怒られるときは「感じるな、考えろ！」
3. 怒られる克服法３、怒る人は、困っている人。
4. 怒られる克服法４、私だったら、そんなことで怒らないのに…
5. 怒られる克服法５、悪い人じゃないけど、自分にとっては都合の悪い人。
6. 怒られる克服法６、自分の欲は、自分で満たす。
7. 怒られる克服法７、自分で欲を満たすように、相手の欲も満たす。
8. 怒られる克服法８、相手は、相手の都合で怒っている。
9. 怒られる克服法９、あなたがとるべき２つの行動
10. 怒られる克服法１０、怒られても、揺るがない心の幸せ

はじめに

こんにちは、心理カウンセラーの月見草です。

今回はこんなお悩みについてです。

怒られるのは、イヤですよね。

この記事を読めば、

三段階で、あなたは怒られても大丈夫！になれます。

怒られるのは、イヤ。それでも怒ってくる人は世の中に存在します。
それなら「怒られ上手」になってしまいましょう。

あなたも怒られ上手になれる、怒られる克服法１０選をお届けします。

怒ってくる人が存在しても、あなたはやっていけます。

怒られる克服法１、「怒ってくる人」のことも、人格否定しない。

「怒る奴はダメ」と、怒る人のことを心の中で「怒って」いませんか？

たしかに極端な暴言や、大声で怒鳴る行為は、取り締まらねばなりません。

しかし、「怒ること＝ダメ」と言ったところで、「怒らなくなる」ことはできません。

人間は煩悩具足。誰もが「欲」のかたまりです。
その「欲」がさまたげられたら、「怒り」になります。

怒りがダメならば、どんな人もダメな人です。

という実態をまず明らかにみましょう。

怒られる克服法２、怒られるときは「感じるな、考えろ！」

という言葉がありますが、怒られることに関しては逆を心がけましょう。

相手の怒りを、感情や感覚で受け止めてしまうと、カミナリに打たれたような「衝撃」だけが残ってしまいます。

しかし、怒りは現実を変えるパワーです。

考えることが、怒られる不安を克服することにつながります。

怒られたとき、どう考えればいいのか。
具体的にみていきましょう。

怒られる克服法３、怒る人は、困っている人。

相手が「怒っている」ということは、なにか「欲」がさまたげられて、困っている状態です。

私に対して、怒ってきているのであれば、

という視点をもちましょう。

相手の立場に立ってみる、ということです。
たとえば…

不安になっている

「安心したい」という欲がさまたげられて、怒っています。
安心できる説明や、言葉がけ、行動をとりましょう。

乱れているのが嫌

怒っている人は「きちんとしたい」タイプではありませんか？

誤字・脱字や、数字の間違い、体裁の崩れ、整理整頓ができていないなど、乱れていると「きちんとしたい」という欲がさまたげられて、怒ります。

できるだけきちんとするように努め、「乱れていてごめんなさい」と先に一言、断りを入れましょう。

忙しすぎる

「休みたい」という欲がさまたげられて、怒っています。

飲み物を差し入れする、「あめ玉１つどうぞ」と渡すだけでも心に余裕ができます。

あなたに期待している

「あなたと共に、これからも歩んでいきたい」という期待をしているのに、歩んでいく方向がバラバラのように感じたために、「そっちじゃないでしょ！」と、怒っています。

お互いに、目指すべき「共通のゴール」を再確認しましょう。

「同じ方向へ歩く」気持ちがあれば、敵対するのではなく、切磋琢磨する同志になるでしょう。

怒られる克服法４、私だったら、そんなことで怒らないのに…

そう感じることもあるかもしれません。

人によって、怒るポイントは違います。
「地雷」の場所は、人それぞれです。

自分が怒らないからといって、相手も怒らないとはかぎりません。

自分と相手、大切なものは人それぞれ違いますから、
自分にとってはそれほど大切ではなくても、
相手にとっては怒ってしまうくらい、大切なものだったのです。

誰しも「守らねばならない大切なもの」をもっています。
生まれ育った環境や、これまでの人生経験から、つくり上げられるものです。

相手の大切なものを、あなたも大切に扱ってみましょう。
「相手以上に大切にする！」くらいの態度をとれば、相手の怒りは静まるはずです。

怒られる克服法５、悪い人じゃないけど、自分にとっては都合の悪い人。

相手の人格を否定しそうになったら、

と考えましょう。

悪い人＝人格否定です。

そうではなく、
自分にとっては都合の悪い人。

つまり、あなたの欲がさまたげられているから、都合が悪いだけなんです。

あなたのどんな欲がさまたげられていますか？

相手を責めるのではなく、自分の心と向き合いましょう。

相手のことをどうしても好きになれなくても、自分の心と向き合っていけば、「この人がいてくれたから、大切なものに気づくことができた」と感謝できる日がやってきます。

怒られる克服法６、自分の欲は、自分で満たす。

あなたが、自分の「欲」にきづくことができたら、その「欲」を、相手によって満たしてもらおうとするのではなく、自分で満たしましょう。

いつでも笑顔でいてほしい。

人に笑顔でいてもらいたいのは、自分が笑顔になるためです。
それなら、先にまず自分が笑顔になってしまいましょう。

あなたが笑顔になるためには、相手が怒ったときに何をしますか？
何を思い出し、どんな考え方をしますか？
そうなった時のために、事前リハーサルをして、台本を考えておきましょう。

自分のことを認めてほしい。

相手が認めてくれるかは、相手の自由なので、変えられませんが、
まず自分で自分を認めましょう。

チャレンジしたこと、うまくできていた部分、前よりもできるようになった部分を見つけて、自分で自分を認めましょう。

自分のことを否定しないでほしい。

否定されたように思うのなら、あなたが自分を否定したのです。

自分のことを否定しない、と決意しましょう。

そう感じる人とは、相性がよくないだけ。
自分を否定してしまうキッカケになる人からは離れましょう。

自分で自分を否定しない心が育ってくれば、多少、怒られても、それほど揺らがなくなります。

怒られる克服法７、自分で欲を満たすように、相手の欲も満たす。

あなたが欲しいものを、相手も欲していることが多いものです。
承認、ねぎらい、感謝、笑顔など。
まず自分から、相手に与えてみましょう。

まず自分から、相手に与えるままが、すべて、自分のためになります。
まさに「情は人の為ならず、己が心の慰めと知れ」です。

相手のことも認める。

自分のことを認めるように、相手のことも認めましょう。
許すのは、相手のためではなく、自分のためです。

相手への恐怖心や、否定的な思いがゆるむはずです。あなた自身の気持ちがラクになります。
怒っている人を否定するのではなく、認められる部分に目を向けて、言葉にして相手に声をかけましょう。

怒られる克服法８、相手は、相手の都合で怒っている。

もどかしく思うかもしれません。

ここまでお伝えしてきたことをやっても、まだ相手が怒っているようなら、あなたの問題ではありません。

相手は、相手の都合で怒っているのです。

相手の感情は、相手のもの。
相手の感情を、あなたがコントロールすることはできません。
相手の感情をコントロールできるのは、本人だけです。

と相手に求めるのは、相手の感情をコントロールしようとしている「境界侵入」です。

相手の感情に、境界侵入しないようにしましょう。

怒られる克服法９、あなたがとるべき２つの行動

自分の心と向き合ったら、とるべき行動は大きく分けて２つです。

（１）離れる

相手の尊厳は守った上で、

そう思うなら、その人からはそっと離れましょう。

（２）関係を続ける

そう思うなら、次のやり方を試してみてください。

◆「人格」と「行為」を分ける。

これは「叱る」ときのセオリーです。

「叱られる」ときも、同じです。
受け取る側は、もし「人格」を否定されたように感じても、「行為」を直すように、しっかり聞き分けましょう。

誰から何と言われようとも、あなたの尊厳はすこしも変わりません。

「行為」をこう変えたらいいよと「教えて」もらっただけなのです。
そう受け取れると自己肯定感は下がらないまま、経験を積めます。

怒られる克服法１０、怒られても、揺るがない心の幸せ

怒っている人を、怒らない。
そう思っても、自分も「煩悩のかたまり」なので、怒りの心は出てくるものです。

もちろん、怒りは気持ちのいいものではありません。
怒っている本人は苦しいですし、
怒りを向けられた人も苦しい。
怒っている人を見た周囲の人も苦しみます。

怒りは連鎖します。
できるだけ、怒りを自分のところで止めるようにしましょう。

それでも、自分も腹を立ててしまうもの。
腹が立つものは、立ちます。

人は死ぬまで、怒りの心は無くなりません。

と努力した人ほど、怒りの止めがたいことが知らされます。

仏教ではこう言われます。

自分が、悪のやめられないことに気がつけば、
相手が、悪をやめられないのを見ても、少し寛大になれるのではないでしょうか。

寛大になれないのもまた、
「悪性さらにやめがたし」です。

本当の幸せは、どんな悪によっても揺るがないものです。
本当の幸せは、誰からどんなことを言われても壊れないものです。

そういう心の幸せを、あなたも知りたいと思いませんか？
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