目次

1. 嫌だなと感じる「Ｗｉｎ-Ｌｏｓｅ」の人と接する時こそ、Ｗｉｎ-Ｗｉｎの精神が試される
2. 嫌だなと感じる度合いが強すぎるときは、Ｎｏ-Ｄｅａｌの選択肢があることも忘れずに
3. 嫌な人ともうまく接するコツ。「布施」の心で接してみよう
4. 嫌いな人は「田んぼ」に過ぎない。あなたが幸せの種をまこう
5. 注意！親切をする「相手」を間違えたら大変なことになる！

はじめに

こんにちは、心理カウンセラーの月見草です。

今回はこんなお悩みについてです。

嫌だと感じる人に対しても、笑顔や親切に心がけていらっしゃるんですね。
なかなかできることではありません。
とても素晴らしいと思います。

『７つの習慣』（スティーブン・Ｒ・コヴィー著、１９９６初版、キングベアー出版）を通して「Ｗｉｎ-Ｗｉｎの人間関係をめざそう」とお話ししていますが、Ｗｉｎ-Ｗｉｎは達成しやすいものではありません。

この世で最も親密な関係である、夫婦や親子でさえも、難しいものです。

まして、嫌だなと感じる人と、お互いが幸せなＷｉｎ-Ｗｉｎになるには、大変な苦労が要ります。

もしあなたが、嫌だと感じる人とＷｉｎ-Ｗｉｎになれたら。
あなたは無敵ですね。

「嫌だなと感じる人ともＷｉｎ-Ｗｉｎの関係を築けた！」というイメージをふくらませて、あなたらしさを見失わないように注意しながら、「嫌だなと感じる人との接し方」を一緒に考えていきましょう。

嫌だなと感じる「Ｗｉｎ-Ｌｏｓｅ」の人と接する時こそ、Ｗｉｎ-Ｗｉｎの精神が試される

Ｗｉｎ-Ｌｏｓｅの人とは、簡単に言うと、

という態度の人のことです。

Ｗｉｎ-Ｌｏｓｅの人と接する時こそ、Ｗｉｎ-Ｗｉｎの精神が試されます。
たとえば…

例１）言うことを聞かない子ども

「おやつは後にしようね」と優しく言っても、「いま食べたい！」と言い張る。
親が堪え切れなくなって、叱りつけると、「お母さんがいじわるする！」と大泣きしてしまった。

例２）やる気のない部下

「もう少し、完成してから持ってきてくれないか」と言っても、「教えてもらわなければ、わかりません」とやる気のない様子。
手取り足取り、教えなければいけないものだろうか…。

例３）譲らない上司

何度も打ち合わせを重ねて決めた方針なのに、大どんでん返しを食らった。
さすがに耐えられず、「チームで長い時間をかけて、話し合って決めたのです」と抗議しに行ったが、「とにかくダメなもんはダメ」と突き返されてしまった。
———————

今までのあなたのやり方では、相手がＷｉｎ-Ｌｏｓｅの態度で来た場合、どうしてもＬｏｓｅ-Ｗｉｎの反応になってしまうでしょう。

Ｌｏｓｅ-Ｗｉｎとは、簡単に言うと、

という姿勢です。

「Ｗｉｎ-Ｗｉｎを考える」とき、自分の心を深く見つめれば、「脚本」や「今までの習慣」は乗り越えられます。

Ｗｉｎ-Ｗｉｎは達成しやすいものではありません。

そんなとき、どうすればよいと思いますか？

集中すべきは、信頼残高を増やす「関係づくり」

嫌だなと感じている人に対して、このように努めるのは、とても大変なことですが、必ずあなた自身に「幸せな結果」がやってきます。

あなたは、どんな「幸せな結果」を得たいでしょうか。
「嫌だなと感じる人ともＷｉｎ-Ｗｉｎの関係を築けた！」というイメージをふくらませてみましょう。

そして、「本当におたがいを満足させる案を真剣に望んでいる」ということが、相手に伝わるまで、「関係づくり」のプロセスを続けていきましょう。

嫌だなと感じる度合いが強すぎるときは、Ｎｏ-Ｄｅａｌの選択肢があることも忘れずに

Ｗｉｎ-Ｗｉｎは、原則なので、日々の生活で実証することができます。

ただし、Ｗｉｎ-Ｌｏｓｅの脚本が強すぎる相手には、Ｎｏ-Ｄｅａｌの選択肢があることを忘れてはなりません。

Ｗｉｎ-Ｗｉｎの結果でなければ、どちらもＬｏｓｅ－Ｌｏｓｅになってしまいます。

あなたが誠意を尽くし、敬意を表現し続けても、まったく相手がＷｉｎ-Ｌｏｓｅの脚本から抜け出さない場合、それは相手の問題ですから、仕方のないことです。

あなたの今の力量と、相手の脚本の強さが、合っていない場合。
お互いのためにならない、Ｌｏｓｅ－Ｌｏｓｅになりがちです。
そういう時は、Ｎｏ-Ｄｅａｌの選択を意識しましょう。

Ｎｏ-Ｄｅａｌをしたくても、時間的に難しかったり、相手との関係上できない場合は、

これは、Ｗｉｎ-Ｗｉｎの低い次元ではありますが、あなたが受ける被害を最小限にするための方法です。

こういった結果になるよりは、あなたにとって、マシな結果を得られるでしょう。
低い次元であっても、Ｗｉｎ-Ｗｉｎには変わりありません。

嫌な人ともうまく接するコツ。「布施」の心で接してみよう

どうすれば、Ｗｉｎ-Ｗｉｎの人間関係を築けるでしょうか。
仏教のことばを学ぶと、そのヒントになるかもしれません。

仏教では、人に親切することを「布施」といいます。

「布施」という漢字は、「ひろく（布）ほどこす（施）」という意味です。
「お布施」と聞くと、僧侶に渡すお礼のお金だと思われがちですが、相手は僧侶に限りません。
相手になにかを与えることは、僧侶以外の相手であっても、布施です。

また、お金やモノに限らず、

こういった目に見えないモノを相手に「ほどこす」ことも、すべて「布施」です。

「布施」は、もともとサンスクリット語の「ダーナ」が語源。
「ダーナ」から、
英語では「ドナー」
日本語では「旦那」
という言葉になったといわれます。

布施は、お釈迦様が挙げられた６つの善（六度万行）の中で、やりやすい善として最初に挙げられています。

善をすれば、やった人に幸せな結果が現れます。

相手がたとえ嫌な反応であったとしても、
善に心がけたあなた自身に、善果が現れるのです。

嫌いな人は「田んぼ」に過ぎない。あなたが幸せの種をまこう

お釈迦様は、「布施をした人ほど幸せになれる」と教えられます。

仏教では、布施の相手を「田んぼ」に例えて、「福田（ふくでん）」と言われます。

なぜ、布施の相手を「田んぼ」に例えられたのかというと、
種をまいた本人が、幸せという結果を手に入れるからです。

田んぼに、種をまいている人を見て「バカだなぁ、田んぼに種を捨てている」と思う人はいないでしょう。
田んぼが種を食べてしまうことも、ないですよね。

やがて収穫したものは、すべて種をまいた人のものになります。

同じように、布施も、善を心がけて行動した本人に、必ず幸せが現れるのです。

こういうことは、ありません。

人に施せば、一時的に、自分が損をするように感じることもあります。

がっかりして、「やらなきゃよかった」と思うことも、あるかもしれません。
ですが、布施をして、損をすることは決してありません。

「善因善果、悪因悪果、自因自果」の因果の道理は、いつでもどこでも変わらない法則です。法則は、人が曲げられるものではありません。

ほどこす人は、一時的に損をしたように見えても、めぐりめぐって人から好かれ、頼りにされ、恵まれるのです。

注意！親切をする「相手」を間違えたら大変なことになる！

ただし、注意点があります。
誰にでも施せばよいものではないという点です。

お釈迦様は、布施をするときは、相手を選びなさいと教えられています。

布施をする相手（福田）に３つあり、「三福田」とか「三田（さんでん）」と言われます。

【三福田・三田】
・敬田（きょうでん）
・恩田（おんでん）
・悲田（ひでん）

あなたがもし、親切をしても報われない、苦しいと感じているのなら、布施をする相手が「三田」ではないからかもしれません。

・尊敬できる上司だと思っていたけれど、敬うべき徳を備えた人ではなかった。
・恩を受けたことを感謝していたけれど、それを悪用する人だった。
・困って苦しんでいる人だと思って親切にしたけれど、悪意があった。

あなたが苦しくなる一方ならば、布施をする相手を変えましょう。

あなたにとって、「敬田・恩田・悲田」にあたる人は、誰ですか。

おわりに

相手を間違えていなければ、
布施をした本人が、幸せになります。
布施を受けた人も、幸せになります。

すべての人が幸せになる方法を、仏教には教えられています。

◆
布施は、大きく分けると「法施」と「財施」の２つがあります。

仏教を聞いた人も、伝えた人も、幸せになります。

自分が持たないものは、人に施すこともできません。
まず自分が仏教をよく聞くことで、あなたのものになります。

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