【目次】

1. 傷つくのに離れられない……それでも我慢する心の仕組み
2. 「恋は盲目」はなぜ起きる？離れられない５つの理由
3. 依存症や麻薬と同じ？優しさと傷つきが同時に起きる関係
4. なぜ苦しさが増える？感情にフタをするほど複雑化する過程
5. 離れられないのはサンクコストのせい？損切りできない心理と抜け出し方
6. 心の種まきが人生を変える：自分を取り戻す仏教の視点

はじめに

こんにちは、心理カウンセラーの月見草です。

今回はこんなお悩みについてです。

尊敬しているから、嫌なことも言われても我慢する。
（嫌だと気づいていないこともあります）
大好きだから、うやむやにされても目をつぶる。

こういうことは、わりとよくあるのではないでしょうか。

あなたの「関係を大切にするチカラ」のおかげで、つながりを保っているのでしょう。
ただ一方で、こうした関係は、苦しみが長引きがち。

ところが「好き」「尊敬している」「いいところもある」
こういう気持ちがあると、離れる決心がなかなかつかないものです。

小さな傷は、積み重なっていきます。
軽くても同じところを打ち続ければ、ヒビが入り、やがて骨折してしまいます。

骨折ならば、治療しようと思えるけれど、
目に見えない傷だからこそ、放置されやすく、重症化しやすい。

あなたは自分で思うより、深く傷を負っているかもしれません。
傷ついてきたことに気づいて初めて、自分を大切にできるようになります。

傷つくのに離れられない……それでも我慢する心の仕組み

受け入れるのはつらいので、
「自分が悪いからだ」と解釈を変えて、一貫性を保とうとします。

この場合、事実に気づくヒントは、

離れられない理由を整理する、最初の一歩になります。

一緒に練習してみましょう。

本当はどう感じているか

これは事実です。
どんな理由をつけようとも、小さくもならないし、消えもしません。

「自分が悪いからだ」という理由づけ

「自分が悪いからだ」という理由づけは、認知的不協和を修正しているのです。

どんな矛盾が起きているかというと、

「自分が悪いから、傷つけられる」

こう考えると、スーッと気持ちが落ち着くことがあります。
「自分が良くなればいい」というのは、コントロール感をもてるから。

原因がまちがっているので、少しも状況が改善されません。

「本当はどう感じているか」と「理由づけ」を分けて見る

「つらい」と「大好き」を分けて考えられると、原因を見つけやすくなります。

このように分けてみましょう。
事実を理解できて、無駄に自分を責めずに済みます。

相手に「その言動は傷つく」と伝えることもできるようになるかもしれません。
耐える以外の選択肢が、見えてきます。

離れられないなら、なおさら「傷ついた」を認めることが大切です。

「恋は盲目」はなぜ起きる？離れられない５つの理由

結果として、離れられない関係が続いてしまいます。
恋は盲目なのです。

そうなってしまいやすい、５つの理由を挙げましょう。
どれも「離れられない」を生みやすい心理です。

１、愛着欲求

あなたは関係を失いたくない思いが強く、「支える・我慢する」方向にいきやすいのでは？
関係を維持しようとして、自分の負担を引き受けやすくなります。

２、コントロール感の維持

「自分が頑張れば変えられる」と考えると、一時的に不安が和らぎます。
でも現実は、あなたが変わっても、相手は変わらず、負担が固定化されます。
もっと苦しい未来に、自ら突き進んでいる状態です。

３、自己価値の補強

「役に立つ」ことは、自分の価値を実感しやすいですね。
健全な関係なら、相手の役に立つことは喜びになります。
でも、もし負担が大きくなっているなら、どこかに不健全さが隠れているはずです。

４、希望への投資

「きっとこの人は変わってくれる」
変わる可能性があると思ったほうが、一時的には希望を持てるように感じます。
ですが、本人が「変えたい」と思わないかぎり、変わりません。
あなたの人生の決定権を、相手が握っているのは苦しいものです。

５、境界の曖昧さ

「好き」「尊敬」があると、相手の課題と自分の課題の区別がゆるくなりがちです。

本当にそうでしょうか。

依存症や麻薬と同じ？優しさと傷つきが同時に起きる関係

その一方で、あなたは傷ついている。

タチが悪いですね。罪な人です。
あなたにとっては、麻薬と同じようなもの。

その代償の大きさに気づいていないのです。

たとえその代償に気づいていても、なかなか、やめられません。
中毒のような状態なのです。いわゆる「依存症」に近い状態ともいえます。

一番大事なものを守りましょう。

答えは、あなたの内側にあります。

ところが、依存関係のド真ん中にいると、じわじわと感情がマヒしていきます。

ますます「この人がいないと、私は生きていけない」と思うようになり、悪循環。
こうして、離れられない感覚が強まっていきます。

あなたは今、「自分の尊厳」を感じられなくなっています。

相手から離れてみると、見えてくるものがあります。
「離れられない」と思っていた理由にも、気づけるかもしれません。

なぜ苦しさが増える？感情にフタをするほど複雑化する過程

傷つきは、日常のささいなことで起こります。

そういって感情にフタをします。
離れられない関係ほど、小さな傷を積み上げがちです。

すると、だんだん元気が出なくなってくるのです。

不都合なものだけを封印することはできません。
感情にフタをし続けると、喜びや元気も感じにくくなります。

好きだから、悪く言えない。

好きな人、尊敬している人のことを、悪く言えない。
その誠実さから、自分の感情にフタをし始めます。

人に相談しても、

傷つきに共感してもらえなければ、相談できなくなります。

離れられないことを責められるのが怖くて、黙ってしまうこともあります。

無力感で動けなくなるかもしれません。

考えすぎて疲れてしまい、現状維持で精一杯かもしれません。
疲れるほど、判断力も落ちてきて、離れられない状態に留まりやすくなります。

離れられないのはサンクコストのせい？損切りできない心理と抜け出し方

「離れられない」と先延ばしにするほど、つらさは増えていきます。

サンクコストを回収しようとすると、もっと損することになります。

離れられない気持ちは、よくわかります。

そう思うほど、判断が遅れます。
あと２０年、３０年、今の関係を続けて、もっと傷つきが大きくなりませんか。

思い切って、一時的な痛みを取る。

耐え続けるより、「自分を守る」選択です。

何かを失うとき、たいてい、何かが入ってきます。
失うことを、恐れすぎないでください。

その空間に、新しいものを入れてもいい。
しばらく、そのままにしておいてもいい。

・失ったものに囚われ続ける
・ネチネチと文句を言い続ける
・手っ取り早く、心の穴を埋めようとする

これでは、新しいものを迎え入れる前に、空間がゴミで埋められてしまいます。
自分の心と向き合えません。

自分の心と向き合うときではないでしょうか。

心の種まきが人生を変える：自分を取り戻す仏教の視点

仏教では、“ 心の種まき ” も、結果になると説かれています。

傷つくのに離れられない、苦しみの種も、放っておくと育ってしまいます。

あなたの心の中には、答えがあります。
でも、傷つく環境のために、覆い隠されてしまっています。

仏教を学んで、自分と向き合ってみませんか。
離れられない苦しみから抜け出す視点が、きっと見つかります。
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