目次

1. 結婚相手にいちばん求めるものは「価値観の一致」
2. 離婚や別れる理由のトップは「性格の不一致」
3. 「固定的な価値観」と「変化する価値観」
4. 「価値観の不一致」があるまま、幸福な結婚生活を送る
5. 「価値観の不一致」を感情的にならずに話し合うヒント
6. 「価値観の不一致」があるのに、なぜこの人に魅かれたのか
7. 結婚相手にふさわしいか見極めるには「自分」を知ること
8. 結婚相手をきっかけに、あなたの人生は変わる

はじめに

こんにちは、心理カウンセラーの月見草です。

今回はこんなお悩みです。

こんな気持ちになることはありませんか。

長ければ５０年以上、人生を共にする結婚相手選びです。

できるかぎり正しい分析をして、結婚相手にふさわしいか見極めましょう。

結婚相手にいちばん求めるものは「価値観の一致」

あなたは結婚相手に何を求めていますか。

１８歳～２０歳の男女３３１名を対象にしたアンケート調査では、男女とも１位は「価値観の一致」でした。

（株式会社Parasolの未婚男女マーケティング研究機関『恋愛婚活ラボ』の「恋愛・結婚に関する意識調査」より）

ところが、すべての価値観が完全に一致する人間なんていません。

それが必ずしも結婚を阻害するとは限らないのです。

幸福な生活を送っている夫婦も、抱えている問題の６９％は「永続する問題（価値観の不一致）」だと言われます。

離婚や別れる理由のトップは「性格の不一致」

離婚や別れる理由のトップは「性格の不一致」です。

（令和2年度 司法統計「19 婚姻関係事件数 申立ての動機別申立人別 全家庭裁判所」より）

性格の不一致は、「永続する問題」の１つと言えるでしょう。

人格には３段階あると言われます。

１段目と２段目が、永続する問題（性格の不一致）にあたるでしょう。

「永続する問題なら、別れてもしかたないですね」

そう思われるかもしれませんが、幸福な生活を送っている夫婦も「永続する問題（性格の不一致）」を抱えていることに変わりはありません。

「性格の不一致」「価値観の不一致」があるから「幸福な結婚生活を送れない」というのなら、すべての結婚生活は不幸になってしまいます。

価値観の不一致があるまま、どうすれば幸福な結婚生活を送ることができるのでしょうか。

価値観にも「固定的な価値観」と、「変化する価値観」があります。

まずは、この２つを見分けられるようにしましょう。

「固定的な価値観」と「変化する価値観」

「固定的な価値観」とは具体的にどんなものか、例をみてみましょう。

１、子供についての価値観

妻は子供が欲しい。夫は仕事を優先させたいと思い、父親になる決心がつかない。
（価値観の不一致・子供についての価値観）

２、家という場所の価値観

夫は、専業主婦の妻に向かって「もっときれいに整理整頓して」と常に言う。妻は「家はくつろぐ場所。整理整頓されているモデルハウスではないのだから、もっと寛大になってほしい」と言い返す。
（価値観の不一致・家という場所の価値観）

３、お金の価値観

夫はすぐにタクシーを使おうと言う。妻はもったいないと思い、「お金にだらしがない」と言う。夫は「妻がケチだ」と思っている。
（価値観の不一致・お金の価値観）

４、過ごし方

夫は夫婦で過ごすよりも友達と過ごすほうが楽しいと感じた。妻はもっと夫と過ごしたいのに、夫はすぐに出かけてしまう。
（性格の不一致・過ごし方）

５、意思疎通の仕方

妻は夫に「なんでも話してほしい」と常に伝えている。けれど夫は１人で解決しがち。妻は「なんで話してくれないの？」と怒ったが、夫は黙ってしまう。
（性格の不一致・意思疎通の仕方）

６、感情の出し方

夫はカッとなると声を荒げる。妻は恐怖心をもち、怒鳴るのはやめてほしいと頼むけれど、夫は「怒る時に怒鳴って何が悪いんだ」と言い返す。
（性格の不一致・感情の出し方）

以上は「固定的な価値観」の例ですが、１００％変わらないものではありません。

「生まれつきの性質や、長い人生経験によって作り上げられたものなので、なかなか変わらない」という意味です。

無理に相手を変えようとしても、ほとんど変わらないので、徒労に終わるでしょう。

これに対して「変化する価値観」とは、「一時的」なものです。たとえば、

では、「固定的な価値観」の扱い方をみていきましょう。

「価値観の不一致」があるまま、幸福な結婚生活を送る

そんなことはありません。

幸福な結婚生活を送っている夫婦は、こうしています。

価値観がちがう２人のままで、幸福な結婚生活を送っていけるのです。

「固定的な価値観」は、ほとんど変えることはできないので、永続する問題を抱え続けます。

しかし「問題を解決する」のではなく、「大きくしないように心がける」だけで、行き詰まることなく暮らすことができます。

問題を大きくしないようにするのは、問題を無視するのでも、我慢するのでもありません。

問題を大きくしないようにするポイント

「価値観の不一致」を感情的にならずに話し合うヒント

２人で永続する問題を乗り越えるには、何回も話し合いが必要です。

自分が大切にしているものを理解してもらえるまで、どうしても感情的になりやすいかもしれませんが、感情的にならない工夫をしましょう。

「価値観の不一致」があるのに、なぜこの人に魅かれたのか

「価値観の不一致」があるからこそ、得られる学びがたくさんあります。

マメな人 ＆ おおざっぱな人 の夫婦

おおざっぱな人は、マメな人から「きちんとする方法」を学べる。
マメな人は、おおざっぱな人の「気楽さ」を学べる。

楽観的 ＆ 悲観的 な夫婦

楽観的な人は、悲観的な人が想像する「最悪の事態」を視野に入れられる。
悲観的な人は、楽観的な人の「ポジティブさ」を見てラクになる。

仕事に目を向ける人 ＆ 家庭に目を向ける人 の夫婦

仕事に目を向ける人がいるから、外で収入を得られる。家庭にいる人は感謝できる。
家庭に目を向ける人がいるから、生活基盤がしっかりする。仕事ばかりの人は感謝できる。

「多様性」「ダイバーシティ」という言葉があります。

生物は、多様性があるほうが存続します。

日光を好む植物もあれば、日陰を好む植物もあるから、豊かな生命が育まれるのです。

砂漠に住む動物もいれば、北極に住む動物もいるから、環境変化があっても絶滅せずに生命が続くのです。

人間も、多様性があるほうが豊かになれるのではないでしょうか。

種の保存という観点からいえば、「価値観の不一致」「性格の不一致」があるからこそ、この人に魅かれたのかもしれません。

「価値観の不一致」「性格の不一致」があるから幸福になれないのではないのです。

結婚相手にふさわしいか見極めるには「自分」を知ること

「この人は、結婚相手にふさわしいですか」

みんなが「この人は性格がいいよ」「この人はまちがいない」と言ったとしても、自分に適した相手でなければ続きません。

「自分に適した相手」を選ぶには、「自分」を知らねばなりません。

恋愛し、お付き合いして、結婚するのは、「自分探し」の一種かもしれません。

一緒にいて、「あなた自身が何を学びとるか」が重要なのです。

一緒にいてくれる人は、「縁」にすぎません。

「縁」とは、仏教のことばで「因・縁・果」のうちの１つです。

因はないのに、縁だけで起きる結果はあり得ません。

結婚相手も、環境やきっかけにすぎません。あなたが不幸に感じるとき、「夫のせいで」「妻のせいで」「姑のせいで」と「縁」だけのせいだと思うなら、それは間違いです。

あくまで、あなた自身の心で思うことや、口で言ったこと、行動したことが原因なのです。

幸福を感じるのも、不幸に感じるのも、あなたの心や口や体のおこないが原因だと知りましょう。

結婚相手をきっかけに、あなたの人生は変わる

とはいえ、縁も大切です。

自分の心は、こころコロコロ。縁によってどんなことでも思ったりやったりしてしまうものです。
悪い縁にふれ続けていれば、はじめは清廉潔白な人でも、黒く染まっていきます。

結婚相手にどんな人を選ぶかで、人生は大きく変わります。

どちらかを少しでも変えれば、結果は変化していきます。

「こんなちょっと変えたぐらいじゃ、解決できない」

そう思われるかもしれません。

でも、実際に行動してみれば、変わるのです。

あなたの心で思うこと、口で言うこと、体で行動すること。
あなた自身の行いのすべてが、あなたの幸福と不幸を生み出しています。
あなたの人生をつくるのは、あなた自身です。

「因縁果」は、あなたを幸せにする法則ですが、この法則には続きがあります。
結婚相手をきっかけに「因縁果」を詳しく知れば、あなたの人生は変わります。

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