【目次】

1. 「言う」よりも、「言わない」ことのほうが重要
2. 目に見えない会話を、視覚的にイメージしてみよう
3. 手段は失敗があっても大丈夫。目的さえ果たせればＯＫ
4. 「相手が嫌だと感じることを言わない」コツ
5. 「Ｄ」は使わず「Ｓ」でつなぐ会話術
6. 「絶対にいい」ことであっても、相手の逃げ道を残す
7. 会話には３種類ある。「シーソーのイメージ」とは
8. 相手を幸せにするままが、自分の幸せになる

はじめに

あなただけではありません。
じつは、２人に１人はコミュニケーションが苦手だと感じています。

重視していないことなら、苦手でも、さほど問題ないのですが、

特に２０代は１００％となっています。※１

重視しているのに苦手だと、自信をもちづらいですよね。
なにがそんなに苦手なのでしょうか。

論理的に話すことよりも、「相手との人間関係を作りながら伝え合うこと」が難しいと感じる人が多くなっています。
※１（文化庁「国語に関する世論調査」平成28年度）

あなたがなりたい姿は、どっちですか？

もしあなたが、「この人と関係を続けたい」と思われたいのなら、うまくいくとっておきの秘訣があります。

「言う」よりも、「言わない」ことのほうが重要

コミュニケーションが苦手でも「この人と関係を続けたい」と思われる、とっておきの秘訣。それは、

これ１つ守れば大丈夫です。

「何を言うか」「どう振舞うか」に、気を取られすぎていませんか？

「まちがいがあってはならない！」と過度に緊張してしまいますが、そんなに緊張しなくても大丈夫。

関係を維持するには、いいことを「言う」よりも、不快だと思うことを「言わない」ことのほうが重要です。

「言わない」だけなら、できそうだと思えませんか。

目に見えない会話を、視覚的にイメージしてみよう

これが大切だと理解していても、気がつかぬうちに、相手が嫌だと感じることを言ってしまうことはあります。

会話は目に見えず、わかりにくいので、視覚的にイメージしてみましょう。
会話は、卓球のラリーを続けるようなものです。

会話でいうと、球とは、心です。
ラリーは、心のやりとりですね。

このようなイメージをもって、会話すれば、ラリーが続きます。
かっこよくワザを決めなくても、すごい技術がなくてもいいんです。

ラリーを「続ける」だけなら、できそうだと思いませんか。

手段は失敗があっても大丈夫。目的さえ果たせればＯＫ

こんなデータもあります。

（文化庁「国語に関する世論調査」令和４年度）

気をつけている人が多いですね。
とても大切なことだと思います。

同時に、恐れすぎると、コミュニケーションが苦手になります。

そう思われるかもしれませんが、卓球でいえば「楽しくラリーを続ける」イメージです。

ビクビク恐れすぎると、楽しくラリーを続けることができません。

誰だって、相手が打ちにくいところに球を送ってしまうこともあります。
気をつけても、強い球を打ち返してしまうこともあるでしょう。

「おっとっと！危なかった」となっても、大丈夫。

手段は、失敗することもあります。
一言一句まちがいなく話すなんて、不可能。
人間ですから。

ラリーが途切れても、また「もう一回やろう！」と言える関係なら大丈夫。
満点をめざすより、合格点をめざしませんか。
（合格点＝目的を果たすこと）

そう割り切ってしまえば、だいぶ気持ちがラクになると思います。

「相手が嫌だと感じることを言わない」コツ

こうよく言われますが、「相手の立場に立つ」ってどういうことでしょう？

これが「相手が嫌だと感じることを言わない」コツです。

これまでは、「自分の目」で見えた事実を伝えたり、意見を言ったりしてきたと思います。
自分の意見を言えることは、仕事では重要です。

相手と親しくなりたい、好かれたい場合は、少し違います。

たとえば、机の上にケーキを差し出されました。
ところがあなたはケーキが嫌いです。

相手にどう伝えますか？

１）「ケーキなんて出すなよ」

こう言うのは、「あなたの目」から見た意見ですね。
（せめて「ケーキは苦手なんだ、ごめんね」くらいに）

２）「ケーキを出したんだね」

こう言うのは、単なる事実を言っているので、中立的です。
これも反応としてはアリです。

３）「私に受け取ってもらいたくて、ケーキをくれたんだね」

これは、「相手の目」に近いのではないでしょうか。

ケーキが例えているものは？

じつは、このケーキ、相手からの「不満・苦情・文句・怒り」を例えたものです。

「不満なんて言うなよ」
「不満なんだね」
「不満を聞いてもらいたかったんだね」

あなたの “ 受け取り方 ” の違いです。

「不満・苦情・文句・怒り」は難易度が高めですが、喜び・悲しみ・自慢話など、相手のどんな言葉にも使えます。

「Ｄ」は使わず「Ｓ」でつなぐ会話術

自分にとっては平気なことでも、相手が嫌がることはあります。

これは、「あなたの目」で見た意見ですね。

これが、「相手の目」で見た意見です。

「相手の目」で見たことを言うと、相手は「わかってもらえた」と感じます。

あなたは相手から好かれます。
誰でも、自分の気持ちをわかってくれる人が好きですから。

そういう場合は、相手の話を否定せずに「うんうん」と聞くだけでも十分。

相手の言うことが理解できなくても、共感できなくても、否定さえしなければ、コミュニケーションは成立します。

文脈にもよりますが、これは否定の言葉ですね。
クセになっている人がいますから、気をつけましょう。

私も使ってしまうことはあります。
気がついたら「おっと、いけない」と思い直し、次のように言い換えましょう。

これは否定しない言葉です。
「Ｄ」は使わず「Ｓ」でつなぐようにしましょう。

「そうだね、でも」と言ってしまうと、惜しい。まだ否定のニュアンスが出ています。

あれれ、さっそくクセが出ていませんか。

そうそう、その調子です。

「絶対にいい」ことであっても、相手の逃げ道を残す

自分がいいと思うものは、相手にも教えたいですよね。

自分を幸せにしてくれるから、あなたにも幸せになってもらいたい。
それは素敵なことだと思います。

同時に、相手がそう思わない場合もあります。
さほど興味がないことを押し付けられたら、相手は嫌がるかもしれませんよね。

「これ絶対いいよ」を言い換えて、

似た表現ですが、相手が「そうなんだね（私はそう思わないけど）」と言いやすくなります。
相手の逃げ道を残すようにしましょう。

逃げ道がない、と感じると、人は離れていってしまいますから。

自分が熱中していることは、熱が入りがちです。
私もつい、そうなってしまうことがあります。

それでももし、あなたが今できる最善を尽くしたのに、相手の心が離れてしまったとしたら。
あなたの大好きなことを、一緒に楽しめない人だったのだから、仕方のないこともあります。

相手の受け止め方は、こちらではコントロールできません。

と思うだけにしましょう。

「次はこうしよう」と反省しつつ、コントロールできないことで悩みすぎないようにしましょう。

会話には３種類ある。「シーソーのイメージ」とは

自慢話は「相手は嫌だと感じる」リスクがあります。

そう思われるかもしれませんが、自慢したつもりはなくても、自慢になっていることがあります。
「事実を言っているだけ」でも、関係が悪くなることがあるのです。
なぜでしょうか。

この３種類を知らずに会話をしているから、「事実を言っているだけ」でも、関係が悪くなることがあるのです。

シーソーに球を乗せているのをイメージすると分かりやすいと思います。

（１）「自分が上、相手が下」と感じさせる会話

あなたが否定しているつもりはなくても、相手は「否定された」と感じます。
球（相手の心）は、向こうに転がっていき、どこかへ行ってしまいます。

自慢したつもりはなくても、相手が下だと感じたら、相手は嫌だと感じます。

（２）「自分が下、相手が上」と感じさせる会話

相手の肯定なので、あなたは好かれるはずです。
球（相手の心）は、こちらに転がってきます。

ところが、デメリットもあります。

「なんだか元気が出ないな……」と思うときは、自分を下げすぎているかもしれません。

（３）相手を肯定する会話

相手を肯定しながらも、自分のことも下げない方法です。

口には出さずとも、自分のことも肯定します。
自分を下げないので、自信をなくすことはありません。

（１）（２）の会話も、数えきれないやりとりの中では、あるでしょう。
そういうときがあっても大丈夫です。
（３）を増やしていけたらいいですね。

相手を幸せにするままが、自分の幸せになる

「自利利他」という仏教の言葉があります。

相手を幸せにするままが、自分の幸せになる、ということです。

相手は鏡のようなものです。

これを「我利我利」といいます。
自分さえよければ、他人はどうなってもよい。
相手の立場を理解しようとせず、己だけを主張したら、自分が苦しむ結果になってしまいます。

一時的な「認められたい欲」を満たすよりも、長期的に見て、より良い人間関係を築きませんか。

仏教では、ふだん考えているよりもずっと長期的なスパンで物事を考えます。
人生レベルで考えるようになると、後悔がなくなりますよ！

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