【目次】

1. めんどくさい人と付き合うときの「大前提」
2. めんどくさい人の「重さ」を借金に例えてみると……
3. めんどくさい人の「心理」を知ることからスタート
4. めんどくさい人の特徴【心理学版】
5. めんどくさい人の心理【具体例】
6. めんどくさい人と接しているときの、あなたの心理
7. めんどくさい人への最大の対処法
8. めんどくさい人と、同じ心が自分にもある

はじめに

こんにちは、心理カウンセラーの月見草です。

今回はこんなお悩みについてです。

めんどくさい人、手ごわい相手に、関わろうとしていること自体、本当によく頑張っていらっしゃると思います。

そう思うなら、これまでよほど、めんどくさい人も邪険に扱わず、手ごわい相手にも合わせてきた証拠でしょう。

あなたの優しさ・善意・気づかいは、絶対にムダにはなりません。

仏教には「因果の道理」を教えられています。

これは、だれにも曲げられない道理（真理）だからです。

優しさ・善意・気づかいは、善い行いですから、あなたに善い結果が現れます。

しかし一方で、めんどくさい人の対処法を身につけていないと、どこまでも巻き込まれ、あなたの心が蝕まれます。

あなたが燃え尽きてしまわないように、対処法を身につけましょう。

めんどくさい人と付き合うときの「大前提」

意外に思われるかもしれませんが、これが「大前提」です。

この「大前提」をお話しした上で、境界線やリフレーミングといったスキルを伝えているのですが、しばらくすると、このようなお悩み相談がきます。

こういうあなたは、ものすごく頑張っていると思います。
背中にも、両手にも、抱えきれないほどの「荷物」を引き受けて、どれも降ろせない状態ではありませんか？

つまり、「大前提」を無視してしまったのです。
めんどくさい人に巻き込まれるのは、自分には無理な量の「荷物」を背負ったからです。

誰かの支えになることは、素晴らしいことです。
同時に、自分の命を削っていることを、思い出してください。

体調を崩すのは、「荷物」の重さを見誤ったか、自分の力量を見誤ったか、どちらかです。

めんどくさい人の「重さ」を借金に例えてみると……

攻撃的だったり、愚痴ったりする人は、苦しんでいる人です。
めんどくさい人の抱えている「荷物」（＝苦しみ）を、あなたも一緒に背負おうとしています。

苦しみを助けてあげたい。
その気持ちは尊いことですが、うかつに手を出してはいけません。

この２つを見極めてからにしましょう。

「荷物」の重さ

眺めているときよりも、いざ背負ってみると「荷物」はもっと重いものです。
しかも一度、背負ったら、そう簡単には降ろせません。

本当にあなたが背負える重さですか？
背負うとしても、あなたが余裕をもって動ける程度にしましょう。

自分の力量

人は自惚れやすく、自分の力量を大きく見積もりがちです。
自分に合わない重量の「荷物」を背負ったら、ケガをします。
自分の力量を、正しく見ましょう。

「重さ」を借金に例えてみると……

とはいえ、めんどくさい人の「苦しみの重さ」は、心のことなので、外からは見えません。

数値化して考えてみましょう。

借金に例えると……
借金で苦しんでいる人を、助けるには、自分がそれ以上のお金を持っていなければなりません。

お金ならば、「負担が大きいな」「自分には無理だな」と分かりやすいと思います。
相手から借金を押し付けられそうになっても「無理無理！」と断るでしょう。

貯金が日に日に減っていったら、焦ってすぐ対処するのに、「時間」「労力」が日に日に減っても、「なんとかなるだろう…」と放置しがちです。

あなたの有限の「時間」「労力」は、本来、貯金よりもっと大切なものなのです。

命は、貯金と異なる点があります。それはもう二度と増えないこと。

命は、減る一方です。

そんな貴重なものを、攻撃的な人、愚痴っぽい人は、無自覚に奪っていきます。しかも、あなたが断らないかぎり、“際限なく” 奪っていきます。

あなたの大切な時間を、あなた自身が守らねばなりません。

めんどくさい人の「心理」を知ることからスタート

攻撃や、愚痴が始まったら、受け流すこと。
それでもまだ押し付けてくるようなら、しっかり断ること。
めんどくさい人とは距離を置くことも大切です。

では、どうすれば断れるようになるのか？

どうしても付き合わねばならない関係なら、どう対処すればいいのか？

これを考えるには、まず相手を知る必要があります。
めんどくさい人の「心理」を知ることからスタートしましょう。

めんどくさい人の特徴【心理学版】

めんどくさい人の特徴は、心理学的に言うと、【自己防衛機制】が働きすぎている人です。
「防衛機制」とは、自分の心を守るために、無意識に使う心の動きです。

ごくごく簡単に説明すると、このようなものがあります。

めんどくさい人は、必ずどこかで、つらい思いをしてきた背景があります。
本人も無意識に「心を守る」ために、いろいろな防衛機制を使って、いままで生きてきたのです。

ところが、防衛機制がクセになると、めんどくさい人になってしまうので、周りの人が離れていきます。

心の奥底で「自分には価値がないのでは……」という不安が生じます。
不安で心が壊れてしまうのを防ぐために、また防衛機制を使ってしまう、という悪循環に陥るのが、めんどくさい人の特徴です。

周りの人ができることは、あたたかい言葉や態度で、防衛機制を使わなくても済むように接すること。
そして、防衛機制に巻き込まれないようにすること！！

巻き込まれると、あなたは疲弊し、相手はさらに防衛機制を強化するだけで、お互いにメリットがありません。

あなたが身につけるべきことは、対処法です。
対処法の８割は、たった２つです。

そのうえで、残りの２割は、

順番にみていきましょう。

めんどくさい人の心理【具体例】

めんどくさい人の心理（防衛機制）の具体例は、専門的な言葉を使わずに、いろいろな記事で紹介しています。

今日は、具体的な会話の例を見てみましょう。
（あなた＝Ａさん、めんどくさい人＝Ｍさん）
———————
Ａ「最近どう？」
Ｍ「べつに。なにも問題ないです」（最小化）
Ａ「この前も、資格試験がんばっていたね」
Ｍ「仕事がつまんなすぎるんで」（逃避）
Ａ「まぁ、資格をとれば、できる仕事も増えるしね」
Ｍ「資格は落ちました。でも最初から本気出してないんで」（非競争）
Ａ「直前に体調も崩してたもんね。また次回があるよ」
Ｍ「次回？さっさとこの仕事辞めたいです」（否認）
Ａ「どうすれば楽になるかな？」
Ｍ「部長もみんなも、僕のこと嫌ってますよね」（投影）
Ａ「そんなことないと思うけどな」
Ｍ「僕の仕事のレベルが高すぎて理解できないんですよ」（誇張）
Ａ「うーん……」
Ｍ「それより、子供の写真を机に置いてる人、ムカつきます」（非難）
Ａ「あなたも、結婚して子供も欲しいって思ってるの？」
Ｍ「べつに。独身はかっこいいと思ってるんで」（合理化）
Ａ「じゃあ、べつにいいんじゃない」
Ｍ「いや、結婚と育児経験者は満足度が高いんですよ」（知性化）
Ａ「たしかに、私も子供は欲しいけど、とりあえず仕事かな」
Ｍ「それはお気の毒に。そんなんで間に合うんですか？」（非難）
Ａ「まぁ、今はね…」
Ｍ「僕は俳優Ｂと同じように、独身にプライドもってるんで」（同一化）
Ａ「あ、そう」
Ｍ「この前、ローン組んで俳優Ｂと同じ高級時計買ったし」（補償）
Ａ「大丈夫なの？」
Ｍ「副業もしてるんで」
Ａ「資格だけじゃなくて副業も？がんばってるじゃん」
Ｍ「これぐらい普通じゃないですか」（がんばりすぎ）
Ａ「そう……。無理しすぎないでね」
（会話の後、強い疲労を感じる）
———————

わかりやすいように、単純化していますので、一概にこの防衛機制とはかぎりません。
複数の防衛機制に当てはまることもありますし、実際はわかりにくいものも多いです。

「どうもスムーズな会話ができないな」と違和感をもったり、会話の後に強い疲労感を覚えたりします。

めんどくさい人と接しているときの、あなたの心理

これは、あなた自身の防衛機制（反動形成）です。

防衛機制がすべて悪いわけではありませんが、あなた自身が本心にきちんと気づき、認める必要はあります。

これだけめんどくさい人と関わって、頑張っているのに、

と思うのは、防衛機制で自分の気持ちを抑圧しているから、本心が意識に上ってこないのです。

本音は、相手に何と言いたかったのか。
思い出して不快になったり、「自分が悪かったのだろうか……」と一人反省会をするくらいなら、あなたの本心を意識化してみましょう。

“本心”では、こう思っていて、相手にこう言っていてもおかしくなかったのです。それを、

と、無意識に押さえつけています。

たしかに、相手との関係を考えたら、口や体の行いは慎む必要はあります。
しかし、心で思うことは、思わないようにしても止められません。

自分の “本心” が、ふと顔を覗かせたときに、その “本心” を叩きのめし、蹴り飛ばし、「出てくるな！」といじめていませんか。

“本心” は、どんなに汚いもの、醜いもの、あるべき姿ではないものであっても、あなた自身がその存在を認めないかぎり、行き場がありません。

いつか、身体症状や病気となって出てきてしまいます。

“本心” の存在に気づき、「たしかに、そう思うよね」と認めてあげましょう。

めんどくさい人への最大の対処法

めんどくさい人に、適切に接する最大の対処法は、あなたの “本心” を認めることです。

これができれば良いですが、できなかったとしても、あなたが “本心” と向き合うことが増え、会話の途中でも“本心”に気づけるくらいになると、自然と、断わることもできるようになります。

どうしても付き合わねばならない関係であっても、あなたが “本心” を無視せず、断れるようになると、相手はこう感じるようになります。

その結果、攻撃や愚痴を直接ぶつけてくる回数は減ってきます。
たまにはもちろんあるでしょうが、あなたが体調を崩すほどにはならないはずです。

あなた自身も “本心” と向き合った上で話せば、相手にも「自分で向き合わねばならないのだな」と気づいてもらいやすくなります。

相手を支えながらも、共倒れになることなく、それぞれが自分で「荷物」をどうすればいいのか、考えるようになります。

めんどくさい人と、同じ心が自分にもある

“本心” の存在を知ると、自分の心にも、相手と同じような心があると知らされます。

自分も同じ病にかかると、相手の苦しみも想像することができ、相手をいたわることもできるということです。

自分にも “本心” には、同じ心があると知れば、相手を憎んだり嫌ったり、いきなり関係を断ったりせず、温かい目で見ることもできるようになります。

仏教には、心の動きについて、とても詳しく教えられています。

これほどまでに、心の奥深くまで “本心” を見ていくのは、仏教しかありません。

仏教には、すべての人に共通する心を教えられているので、仏教を聞けば、自分の心の中にも、相手と同じがあると分かります。

すべての人が共通して抱える最大の「荷物」は、「無明の闇」だと仏教では断言されています。
この「無明の闇」が、苦しみの根本原因と言われます。

最大の荷物を取り除かないかぎり、大小さまざまな苦しみは、いつまでも出てきます。

この「無明の闇」という荷物は、心理学では取り除くことはできません。
自分で心を見つめたり、他のことで解決しようとしたりしてもできません。

仏教は「抜苦与楽」と言われます。

すべての人に共通する心と、その心のあるままで苦しみを抜き、楽を与える（抜苦与楽）という仏教を、あなたも学んでみませんか。
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