目次

1. 友達って何だろう
2. 友達とは？ー友達と境界線（バウンダリー）
3. 友達とは？ー友達がいない私はダメなのかな…
4. 友達とは？ー友達と信頼関係
5. 「孤独な心」の解決方法

はじめに

こんにちは、心理カウンセラーの月見草です。

今回はこんなお悩みについてです。

「コロナをきっかけに、人との距離感が変わった」という人も多くいらっしゃいます。

あなたはどうでしょうか。

• 飲み会の回数が減って、飲みニケーションが少なくなった。
• 不要不急の外出をしなくなり、友達づきあいが激減した。
• 在宅勤務になって、同僚とも顔を合わせなくなった。
• 家族以外の人と外食する機会がほとんどなくなった。

こんな気持ちになること、ありますよね。

「友達って一体何？」「親友だと思っていたけど違ったのかな」という気持ちが起きるのも、自然なことだと思います。

今回はこんなテーマで考えてみましょう。

友達って何だろう

「友達」とは何か。哲学的なテーマですね。

こう考えていくと、「いったい友達って何？」となってきますね。

「友達」を考えるとき、境界線（バウンダリー）と関わりの深い内容だと思います。

境界線とは、簡単に言うと「ここまでが私」という範囲のこと。

「これ以上は近づかないで」と思う相手には、境界線を引きます。
自分のことは話さないようにしたり、相手の言葉を聞き流したりします。

「もっと親しくなりたい」と思う相手には、境界線がゆるくなります。
自分のことをたくさん話したり、相手のことを知りたいと思ったりします。

相手を、私はどこまで受け入れるか。

これが「心の境界線」です。

友達とは？ー友達と境界線（バウンダリー）

私は境界線を８段階で考えています。

1. 親子（血縁関係など）
2. 夫婦（生活を共にして、空間や身体の境界線侵入を多く許す関係）
3. 親友・恋人（プライベートをある程度深くオープンにする仲）
4. サークル仲間や同級生（共通項を軸にして、楽しんだり支えたりする仲間）
5. 同僚・上司・部下など（役割で付き合う人。個人よりも組織優先の関係）
6. 先生（知識やスキルを伝授してもらう人）
7. 店員さん（サービス提供など、その時、世話になるだけの関係）
8. ご近所さん・通りすがりの人（マナーを守り、お互い境界線は侵入しない関係）

簡単に、３段階で考えてもＯＫです。

• 親子・夫婦・親友など（かなりオープンにする相手）
• 友人など（遠慮がちにオープンにする相手）
• 同僚・店員・ご近所さんなど（ほとんどオープンにしない相手）

細かくいえば、同じ「友達」であっても、自分のことをどこまでオープンにするか、Ａさん、Ｂさん、Ｃさん、ひとりひとり相手によって変わるのが「境界線」です。

境界線の記事で書きましたが、相手によって、境界線を壁のようにしたり、ほとんど壁がないくらいオープンにしたりします。

「友達」というと、どこまで自分のことをオープンにするのか、お互いに心地いい関係はどのくらいの距離なのか、試行錯誤を繰り返す関係だと思います。

相手によって、またその時によって、「心地いい」と思う距離感は変化するでしょう。

「友達だからこれくらいオープンにすべき」という正解はありません。

境界線に、正解・不正解はないのです。

お互いに「心地いい」と思える関係がベストです。

友達とは？ー友達がいない私はダメなのかな…

「友達と呼べる人がいない私は、どこか問題がある」と感じるのなら、「友達なら境界線をオープンにすべき」というイメージがあるのかもしれません。

• 友達なら、なんでも話せる間柄じゃなきゃいけない
• 親友なら、隠し事はしてはいけない

こんな思い込みがありませんか？

そんなふうに感じているのかもしれません。

自分はダメなんだ、と考えると、しんどくなってきます。

そうではなく、事実をありのままに見てみたらどうでしょう。

「心地いいと感じない」だけ。その気持ちを否定する必要はないのです。

友達とは？ー友達との信頼関係とは

「友達だからこうあるべき」という正解はありません。

相手がオープンにするからといって、自分もオープンにしなきゃいけないこともありません。

お互いに「心地いい」と感じる距離感がちがうので、人間関係は難しいですね。

「心地いい」と感じる距離感は、ちがうけれども、

「友達」とは、お互いの「違い」を認めながら、相手を思いやり、歩み寄っていける関係のことかなと思います。

「もっと親しくなりたい」「この人には安心して打ち明けられる」という気持ちがあるなら、それは信頼関係なので、大切にしたらいいと思います。

信頼関係は、簡単には築けない、貴重なものですから。

境界線スキルがしっかりしてくると、

という２つが同時にできるので、相手からは信頼されやすくなります。

「相手に流されて不快な思いをする」ことが減るので、拒絶や断絶をすることも減り、交友関係が続きやすくなります。

友達と呼べる人も、得やすくなるでしょう。

私たちは、１人では生きられません。
もし信頼できる人が１人でもいたら、それは有難いことですね。

たとえ「信頼できる人はいないなぁ」という時でも、自分を責める必要もないし、むなしく思う必要もないと思います。

ことわざにあるように、親しい関係を求めず、淡白な人もいるのです。

「友達１００人できるかな？」と歌われたのがずっと頭に残っていて、「友達は多いほうがいいのに、友達がいない自分はダメ人間だ」なんて思っていませんか。

それなら、ネット上の友達や、メタバース（仮想空間）なども活用すれば、地域に縛られず、多数の中から信頼できる人を見つけて、自分の人生の目的を共有したり、共に励まし合ったりできると思います。

そんなあなたのために「孤独な心」の解決方法をお伝えしましょう。

「孤独な心」の解決方法

人生には、孤独を感じる時もあるでしょう。

というよりむしろ、「友達がいても孤独を感じる」のが本音ではないでしょうか。

いちばん近い存在である「夫婦」でも、分かり合えないことも多いものです。

本質的には、人は孤独な心を抱えています。生まれる時も、死ぬ時も、ひとりぼっちですから。

仏教には「独生独死　独去独来」という言葉があります。

「孤独な心」の解決方法があるからこそ、言われたことです。

孤独感は、「自分の心を理解してくれる人がほしい」という気持ちの裏返しです。

あなたを本当に理解してくれる友達と出会うには、まず自分が「自分の心をよく理解すること」が大切です。

心理学には「ジョハリの窓」があります。

1. 自分も他人も知っている自己
2. 自分しか知らない自己
3. 他人からは見えているのに、自分では気づいていない自己
4. 自分も他人も気づいていない自己

仏教には、「自分も他人も気づいていない自己」を知るヒントがあります。

この心の奥深くに隠された自己を知ることができれば、孤独な心は解決できます。

それを知ってみたいと思いませんか？
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