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【目次】
- 比べるほど苦しくなる…その正体は「内面は比べられない」から
- 「苦しいのに頑張る」をやめられないのは、環境のせいかもしれない
- 優しい人ほど沼にハマる：人間関係が複雑化する「他人軸」
- 他人は天気みたいなもの：ふり回されないための「心の傘」のさし方
- 完全防御はできない。傷ついたときは、早めの「自分ケア」
- 影響を受けやすいタイプが「自分軸」に戻るコツ
- 「あの人のせいで苦しい」をほどく鍵：自分軸よりもっと良い「幸せの法則」を軸にすること
はじめに
こんにちは、心理カウンセラーの月見草です。
今回はこんなお悩みについてです。
他人軸になってしまいがちです。
「他人軸＝バツ／自分軸＝マル」
もしこのように感じていらっしゃるのなら、ちょっとストップ。
他人軸になりがちな人にも、良い面はあります。
自分軸が強いことで、生じる課題もあります。
自分軸が強いことで、生じる課題もあります。
「マル・バツ」で考えると、自己否定に陥ってしまいませんか。
それよりも、自分の中にある「いいところ」を伸ばしていきましょう。
「マル・バツ」で考えてしまう自分はダメですね。
そう感じるのも、よくわかります。
でも実際は、
「マル・バツ」で考えることにも、良い面はあります。
まったくマル・バツを考えないことで、生じる課題もあります。
まったくマル・バツを考えないことで、生じる課題もあります。
つまり、「他人軸／自分軸」「マル・バツ」どちらにしても、ダメだというわけではなく、
自分が苦しいなら、気持ちが楽になる方法はあるんだよ。
というだけのことです。
「他人軸／自分軸」「マル・バツ」、それぞれのメリット・デメリットを丁寧に分けて、あなたがしっくりくるほうを選べばいいのです。
あなたの人生ですから。
あなたが自分らしく生きる、お手伝いができれば幸いです。
比べるほど苦しくなる…その正体は「内面は比べられない」から
あなたは、他人の気持ちをよく想像しますか？
他人の立場を考えられるのは、「俯瞰して見れている」ということです。
俯瞰して見れると……
自分の行動によって、他人を不快にさせることが減ります。
自分の行動によって、他人を不快にさせることが減ります。
他人軸の良い面は、周囲に波風をたてないことで、自分も嫌な思いをする機会が少なくなることではないでしょうか。
一方で、視野が広い分、比較の思考が入りやすいですね。
「あの人はもっと頑張っているから」
こう考えて、力が湧いてくるなら、問題ありません。
（それでも過労には注意してくださいね）
もし自己否定が始まるのなら、苦しくなるのでストップ。
「苦しさ」は相対的なものではなく、自分の中にある主観的な負荷です。
他人が耐えられるからといって、自分の苦しみが軽くなるわけではないんです。
体力、ストレス耐性、防御力などは、かなり個人差があるもの。
それなのに、他人軸では【自分に適した選択ができなくなる】ことがあります。
自分に適した選択＝自分軸
目に見えないので、わかりにくいのですが、
神経が細やかな人は、すぐに神経が疲れます。
骨格や体格が異なれば、運動神経や体力に差が出るように、
神経もひとりひとり異なるので、同じ刺激でも、体感は大きく変わります。
それを知らなかったころ、私はよく自分にこう言い聞かせていました。
「みんなできているのに、自分にだけできないはずはない！」
「耐えられるようになるまで、忍耐力をつけよう」
「自分だけ休ませてくださいなんて、言えない」
「耐えられるようになるまで、忍耐力をつけよう」
「自分だけ休ませてくださいなんて、言えない」
比較して自分の苦しみを押し込めるのなら、やめたほうがいい。
慢性的な、とれない疲労になり、メンタル不調につながりやすくなります。
どれくらいの苦痛を感じているのか。
「自分の内側」にしか答えはありません。
「自分の内側」にしか答えはありません。
他人のことを決めつけるのも、危険です。
「他人の内側」は、私に分かるものではないのですから。
「苦しいのに頑張る」をやめられないのは、環境のせいかもしれない
他人と比較して「苦しさ」を封印しがちなクセ。
本来は、そこまで苦しまなくたっていいんです。
休む選択をとってもいい。別の道を選んでもいい。
柔軟に考えれば、世界は広いし、時間もたっぷりある。
柔軟に考えれば、世界は広いし、時間もたっぷりある。
好み・相性・適性も、ひとそれぞれです。
自分に合うものを自分で選ぶ＝自分軸
それなのに、あなたは今、苦しんでいる。
それにも理由があります。
今いる環境は、よく競争・比較される場所ですか？
過去、あなたの身近な人から、よく競争・比較されましたか？
人は、「環境の影響」を受けるものです。
成果を出せ。もっと頑張れ。
あなたに送られたメッセージを、あなたは無意識に受け取ってきました。
競争・比較することで、がんばれる人もいます。
目標があるほうが、ハリのあるパワフルな人生を送れるタイプもいます。
そういう人は、競争・比較することを、自分のために使えるので「自分軸」なのです。
でももし、あなたが今、苦しくなっているのなら。
競争・比較には合わない体質なのではありませんか。
いいえ。苦しいけれど辞めません。ダラけるのは嫌なので。
たゆまず努力することは、たしかに大切です。
でも、どこか「堅さ」「堅苦しさ」を感じます。
そこまで競争・比較にこだわり続けるのは、環境にどっぷり浸かっているからでは？
他人と比較することで、
視野が狭くなってしまうことがあります。
視野が狭くなってしまうことがあります。
「休むことはできない」「やめられない」と思うときは、視野狭窄に陥っています。
あなたにある可能性の道を、一つ一つ封鎖しているようなもの。
そんな状態のとき、競争・比較は機能していません。
でも、頑張らないとダメになってしまいます……
そう感じることもあるかもしれません。
ただ、自分がもっている可能性を解放し、実力を発揮している人は、
案外、「できてうれしい！」「面白いからもっとやりたい」という脳の達成報酬をうまく使っているようです。
競争・比較しなくったって、あなたの味を活かす道は、ほかにも存在します。
優しい人ほど沼にハマる：人間関係が複雑化する「他人軸」
他人軸の人は、他人を優先するので、人に好かれる「良い面」があります。
自分軸が強い人は、自分の感覚を優先するので、まわりにとっては迷惑に感じることもあります。
でも同時に、「他人軸」にはこんなリスクもあります。
・結局、体調を崩して休む（早めに休んだほうがいいのでは？）
・嫌になって、関係を断ってしまう（思いを伝えたほうがよかったのでは？）
・不満をため込んで頭が占領される（ハッピーでいるために辞めることも？）
・嫌になって、関係を断ってしまう（思いを伝えたほうがよかったのでは？）
・不満をため込んで頭が占領される（ハッピーでいるために辞めることも？）
じつは「他人軸」が強すぎても、結果的に「自分軸」のデメリットと同じ課題が出てきます。
かえって状況は複雑化し、悪化するリスクもあります。
「自分の中」に基準をもち、その基準に即した関係を作っていく。
そういう習慣を身に着けていれば、問題はそれほど複雑になりません。
逆に、
・ただ漠然と「嫌われたくない」と恐れているだけ
・自分から提供するつもりはないのに「好かれていたい」
・自分から提供するつもりはないのに「好かれていたい」
こういう「他人軸」でいると、状況がどんどん複雑化して、誰のためにもなりません。
例）契約するつもりのない営業を断れない
相手に期待させるので、相手の怒りを引き出しやすくなります。
結局、断るのなら、最初からその気はないと伝えるほうが、相手のためにもなります。
例）やりたくもない仕事を引き受けてしまう
不満や愚痴が、心に充満し始めます。
依頼した人を嫌いになり、仕事もイヤになります。
体調は悪化し、モチベーションは下がり、他の仕事にも影響が出ます。
ほかに得意な人がいるかもしれません。その人は楽しんでできることだったかも。
そういう人が取り組んだほうが、効率よく成果も出ます。
だとしたら、やはり苦手なことを伝えたほうが、職場のためにもなります。
バランスが大切ではありますが、「嫌われてもいいから、自分で決める」という自分軸をもつと、一気に道がひらけてラクになります。
他人は天気みたいなもの：ふり回されないための「心の傘」のさし方
雨が降れば、傘をさします。
夜になれば、電気をつけます。
夜になれば、電気をつけます。
他人の言動に対しては、どうでしょう。
非常識なことをされるなら、離れる。
嫌な言葉のシャワーを浴びてしまうときは、心に傘をさす。
他人は変えられません。天気と同じなのです。
他人は変えられると、どこかで期待していませんか。
私がどう思っても、どう伝えても、そう簡単に変えられるものではありません。
他人がどうであっても、
自分にできることをしていくしかないのです。
自分にできることをしていくしかないのです。
なにか伝えたいことがあるならば、
相手を変えようと思わず、自分の意思を「表明」するだけ。
「あなたが遅刻してくるなら、次は私は帰ります」
「あなたがそのように言うのなら、これ以上、話すことはできません」
「ここまで」と決めて、意思を表明するのは、「自分軸」です。
相手の気持ちは、相手のもの。
私を嫌いになるのも、相手の自由です。
理由がなくたって、「生理的に嫌い」「なんとなく気に食わない」「虫が好かない」といって嫌われることはよくあります。
もちろん、自分の言動に問題があるならば、具体的に「行動」を変えましょう。
「決めつけて否定的に話さないようにしよう」
「嫌だと言われたら、謝ろう」
「人前では、明るく、笑顔でいよう」
「嫌だと言われたら、謝ろう」
「人前では、明るく、笑顔でいよう」
具体的な行動を決めていくのも、「自分軸」です。
自分の課題に向き合うからといって、「自分の存在」まで否定する必要など、ないのです。
自分がやれるだけのことをやって、嫌われるのなら、相手のことは放っておくしかありません。
「相手に嫌われないように」と不安になるのは、
「雨が降らないように」と願っているのと同じです。
「雨が降らないように」と願っているのと同じです。
雨が降ったら、傘をさす。それだけのことなのです。
完全防御はできない。傷ついたときは、早めの「自分ケア」
そうはいっても、人間は社会的な動物です。
「人の顔色」に、ストレスホルモンが分泌されるようにプログラムされています。
他人から切り離した「完全な自分軸」など、存在しません。
「反応しない」と決意したところで、分泌は生理的なものですから、意識だけで止めるのは限界があります。
人間関係において、鉄の傘をさして完全防御することはできません。
ただ、頭の片隅に入れておきたいことは、
「他人軸」になってもいいのは、 “ あなたを心から思ってくれる他人 ” の場合に限ります。
あなたを振り回す人、あなたを傷つける人、あなたを利用する人。
こういう人も存在します。
その人の基準に合わせていたら、あなたは苦しむだけです。
うっかり「他人軸」になっても、選んだのはあなた自身。
いざという時になっても、責任はとってもらえず、利用価値がなくなれば捨てられるだけ。
やみくもに「嫌われないように…」と思っていると、
必死になって相手の気持ちをなだめたり、ご機嫌を取ったりします。
これは「報われない努力」です。
「雨が降ったら、傘をさす。それでも生理的に反応しちゃうんだよな」と思うと、そうはなりません。
むしろ傷ついた自分のケアをします。
「傷ついたなぁ」
そう気がついたら、すぐに手当てをする。
・ほっとひと息ついて、あたたかい飲み物を味わう
・気持ちが落ち着くアロマや入浴剤を使う
・安心できる人と、おしゃべりする
自分を落ち着けるための行動は、ちゃんと報われます。
自分にできることは、
・相手との距離を調整する
・自分をケアする
・新しい捉え方を身につける
・相手との距離を調整する
・自分をケアする
・新しい捉え方を身につける
といったことです。
影響を受けやすいタイプが「自分軸」に戻るコツ
「自分軸のほうがいいとは思うのですが、どうしても他人軸になりやすいです」
他人の言動や、環境から影響を受けやすく、生まれつき反応が強い人もいます。
私も、とても影響を受けやすいタイプです。
影響を受けやすいことは弱点ではありません。
人の気持ちに気づいて労わったり、先回りの対策をしたりできる才能でもあります。
だからこそ、「何でも受け取る」のではなく、受け取る情報を自分で選ぶこと。
・相手の言葉は、自分に取り込む価値があるものなのか。
・距離感は、いまの自分に合っている？
・誰に、時間や労力やお金（＝自分の資源）を使う？
この「選ぶ・決める」を丁寧にやることが、自分軸に戻るコツ
それが「自分を大切にする」ということなのです。
環境からとても影響を受けやすく「他人軸」になりやすいタイプでも、練習すれば「自分軸」に戻れるようになります。
「あの人のせいで苦しい」をほどく鍵：自分軸よりもっと良い「幸せの法則」を軸にすること
仏教には「因縁果の道理」が説かれています。
自因自果……自分の行いの結果が、自分に現れる。
他人はあくまで「縁」です。因ではありません。
縁の影響は、たしかに大きいものです。でも、
その縁から離れるのか、離れないのか。
どんな考え方で向き合うのか。
どんな考え方で向き合うのか。
それは自分の選択です。
「あの人のせいで！」と感じることはありませんか？
それは「他因自果」だと思っているからかもしれません。
他因自果……他人のせいで、自分に結果が現れる。
因縁果の道理では、「他因自果」は絶対にないのだよ、と教えられます。
他人のせいで、自分が苦しむのではないのです。
自分一人で悶々と考えているとき、どうしても「他因自果」のように考えがちです。
「あの人のせいで」「この人さえこうしてくれれば……」
でもその考えをしているうちは、いつまでも苦しい思いをします。
なぜなら、幸せの法則である「因縁果の道理」に反した考えだからです。
「自分軸」「他人軸」よりももっと良いのは、「幸せの法則」を軸にすることです。
幸せ感をもてる毎日にするために。
幸せの法則である「因縁果の道理」が詳しくわかる、仏教を聞いてみませんか。
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